最后一次和你说我们和好吧！尊严我不要了，除了你，别人的手我不想牵，从你离开后我再也没快乐过，趁现在我还爱你，能不能别错过我，这段时间我一直尝试着把你放下，以为自己能够不再想你，结果我低估了我对你的思念，我们牵过彼此的手，躺过彼此的怀里，一起谈过未来，可就是没能走到最后，没能和你有个家...或许我爱你的方式不对，很多时候忽略了你的感受，但我能保证的是能给你的都是我认为最好的，我自己都不舍得的。我真的无法控制自己的内心，我奢求能跟你走下去，可能在一起会累，但我真的不想放手，因为我害怕这一放手，就是一辈子...你同意我们就重新开始吧。

昨晚梦见你了，梦里你笑着问我为什么一直盯着你看.我想这大概是思念吧，不知道为什么，执念反而越来越深，时间也没有让我释怀，但是我真的没有恶意 ，程 我想你了 想起我们在一起开怀大笑的时候了

每天梦见你了，梦里你笑着问我为什么一直盯着你看，我哭红着眼睛我想这大概是思念深入骨髓，连梦境都不愿放过了吧。直到失去你后我才发现，原来失去一个人真的可以三天只吃一顿饭，三天可以瘦十斤，也可以哭到嗓子沙哑，还可以连续几天彻夜难眠，我有时也会安慰自己顺其自然吧，可真的是想的那样吗，里面有我的不舍，我的不甘，一想到和你没结果了，以后的日子没有你了，胸口就闷到喘不过气心疼的感觉，鼻子一酸眼泪就不断的往下流，留住你和放下你我竟然一个都做不到。爸妈和妹妹也不知道咱俩吵架了，我就是觉得我自己太差了，太敏感了，你走后我就没有开心过，我对着镜子笑过，想让自己开心起来，看着镜中的自己才知道什么叫强颜欢笑。你知道吗 和你在一起的那一刻起，我就没有想过要走散，我只是贪心的想和你一直在一起，你也早已成为了我的精神寄托，生活本来就很累了，现在连精神寄托都没有了，我真不知道这个生活该怎么继续下去，媳妇儿，和好嘛

下次啊 别选我我占有欲强 控制欲强 喜欢胡思乱想 没有安全感 生性多疑敏感 还容易委屈 对不起 让你很累 关于我的性格 我向你道歉 但我对于你的爱 你得像向我道歉 就算我对不起所有人 但唯独对的起你 你永远不知道一个为你胡思乱想的人有多爱你 我承认我不是最好的 但我也敢肯定我对你是最好的 所以你可不可以不要拉黑我

这么多年，我以为早就放下了，可某个瞬间还是会突然想起你。

趁你睡着了，想对你说说心里话。最近的这段时间，冷静下来后，考虑了很多事情，也想了一下关于你我的感情问题我尊重你的决定，我也觉得该把我们俩的事情放放了，你去做你该做的事，我也去做我该做的，等到你觉得有时间可以冷静与我沟通的时候我们再沟通。我想和你重新开始，不要怀疑我还爱不爱你，如果我不爱你，那对于这次分手我根本就不会去纠缠你，我大可一笑而过但是失去后我才知道，我真的付出了我所有的真心去爱你，我的世界也习惯了有你，虽然这段时间，我们之间发生了很多不开心的事情，但分开的结果，我想也不是你内心所期待的，你总希望我能改变，可能我还是没有在意，我认真反思了自己以后，体会到了你当时的感受，对不起，是我不好，为了不辜负你对我的期望，我会收起我的坏脾气，因为我知道，如果我还继续说气话，那就真的会错过你，我愿意为了我们的未来向你道歉，如果未来没有了你，那还有什么意义呢?

给自己多存点钱少去酒吧玩虽然我挺恨你但是我希望你过的很好找个爱自己的

少喝点快回家

付成鑫 你猜到我是谁了吗 现在是26年4月19日凌晨2:24 不知道你收到这条消息的时候我们还在一起吗 我现在好想好想你 如果我们在你收到这条短信之前分开了 你收到了这条短信 你一定要来找我 我一定会和你和好的 现在的你应该快高考了吧 我刘乐俣拿二十年寿命换你考上心仪的大学 最后 我想说 付成鑫 我爱你

是我，原谅我又一次冒昧打扰。 今天，是我们彻底分开的第四十九天。 这段日子里，我总忍不住隔几天就悄悄看看你的动态，想知道你过得好不好。我知道你不想再被我打扰，本打算就这样安静关注，直到前几天发现，朋友圈、抖音都已不可见，微信也被删除了。 前些天看到你腿被烫伤，心里很惦记，却也清楚，我早已没有关心的身份。 我们从2022年走到去年年末，有过争执，也有过数不清的开心与温暖。我从没想过，我们最后会变成连问候都奢侈的陌生人，更不想成为彼此的仇人。 你曾说，多宝是因为我才被你喜欢，如今你不再喜欢我，自然也不必再挂念它。这点我想明白了，不会再以此为借口打扰你，多宝我会好好照顾，放心。 其实分手从不是绝交，不必拉黑删除，不必刀剑相向。 我们曾在彼此面前展露过最真实的情绪，曾是无话不谈的知心好友，是难得的知己。爱过是真的，选择分开也是真的，这段感情本身足够美好，值得被好好珍藏，像一张收在木抽屉里的旧照片，安静就好。 我们不必做恋人，也不必做仇人。 你过得安稳顺遂，我们的分开才更有意义。 愿你一切都好，平安喜乐。